Una mirada al novio de Emily Ratajkowski te dará la esperanza de poder follarte a una supermodelo

Emily Rataj

Pasé los últimos 30 minutos yendo por la madriguera del conejo de Emily Ratajkowski en Instagram. Lunes AMIRITE. Oh, ¿es miércoles? Una larga siesta, supongo. Y aunque ese será probablemente el único agujero de Ratajkowski que exploraré, me encontré babeando por la barbilla y murmurando para mí mismo ¿Con quién sale esta chica? ¿A quién elige la chica que podría convertir a Lance Bass directamente? Las posibilidades son literalmente ilimitadas.

Así que hice un poco de periodismo de investigación (mira, papá, soy un 'periodista') y lo encontré. Ahora no sé lo que esperaba, pero ciertamente no era este tipo.





Su nombre es Jeff Magid. Él es músico. Supongo. Supuestamente han estado saliendo desde septiembre de 2014.

¿Ese tipo? Embolsado ESTO ??

EL SOMBRERO THO!



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Getty Image / Angela Weiss


Y para que conste, iba a escribir una publicación sobre él sin importar cómo se veía. ¿Por qué? Porque soy un gilipollas amargado que no puede simplemente respetar las conquistas de los demás y seguir adelante con su pequeña vida. Ella podría estar besuqueándose con el mismo Jesús y yo estaría como 'cool manbun, perdedor'. ¿Cuándo fue el último milagro que hiciste? Oh, hace más de 2.000 años. PD ¿Son esas sandalias Teva hermano? ¡EMILY NO ES PARA USTED! ''. Si me cruzara con una foto de ella y me cerrara los labios, diría: `` ¿QUIÉN es este maldito? Oh, ese soy yo. Mierda, estoy pastoso.

Decimotercera fiesta anual previa al Oscar de Global Green USA - Interior

Getty Image / Photo by Frazer Harrison / Getty Images para Global Green)


Sabes que. Más poder para él. Consíguelo hermano.

bufón

PD Pierde el maldito sombrero de fieltro, ¿quieres? Cristo.

P.P.S. Brandon captó esto en Snapchat esta mañana. Dulces María y José.

EMILY RATAJ