Mi nombre es Jake y me cago en los pantalones durante una clase universitaria esta semana

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Hola, mi nombre es Jake. Soy un estudiante de último año en la universidad. Probablemente tú y yo no somos tan diferentes el uno del otro, excepto por una cosa importante. Esta semana hice una reverencia durante un examen y lo más probable es que tú no lo hicieras. Para todos los fanáticos de los deportes que no están familiarizados con el término, un shart es una combinación de pedo y mierda. Al leer esa oración de nuevo y preguntarse: ¿Por qué? ¿y cómo? solo sé que todavía me hago las mismas preguntas. No estoy del todo seguro de por qué me tuvo que pasar este devastador evento. No sé si fue mi dieta, la ansiedad por estudiar o simplemente el karma que me castiga a través del terrorismo del tracto intestinal. Sea lo que sea, no le desearé esta vergonzosa situación a otro ser humano mientras viva.

Mi historia tiene un comienzo humilde.





Todo empezó el día antes de mi examen. A las 8:45 am me levanté de la cama a regañadientes después de presionar repetidamente el botón de repetición como si hubiera robado algo. Tomo un autobús de tránsito hasta el comedor (sí, soy un jodido último y todavía estoy en el plan de comidas, no me juzgues) y me siento con mi plato de sémola de queso, huevos y tocino. Amo el desayuno. Un simple olor a comida del desayuno y me pongo más duro que un diamante en una tormenta de nieve. Después de cubrir dichos alimentos con salsa Tobasco, inhalo mi desayuno y bebo dos tazas de café. Swag surfeo a través de mis dos clases del día. Después de un almuerzo / cena tardío (¿dunch?) De 2 pechugas de pollo a la parrilla sobre una cama de lechuga, me dirijo a mi apartamento.

Me siento listo para estudiar para mi examen al día siguiente. Recordando que tengo golosinas esperándome en la nevera, me levanto de mi asiento y las voy a buscar. Abro la puerta del frigorífico y miro mi premio: un paquete de cuatro Red Bull sin azúcar. Ahora, podría haberme detenido en uno. O dos. O posiblemente después del tercero. Pero no lo hice. Hay algo mágico en estudiar procesadores de computadora que es más fácil con 32 onzas de orina de Zeus corriendo por tu torrente sanguíneo. Durante las siguientes 8 o más horas, creo que mi cuerpo estaba tratando de decirme algo con todos esos incesantes golpes de pies y dolores de estómago. No le presté atención. Mente sobre materia. No me importa y no importa. Estudio hasta que me sangran los ojos y duermo 3 horas completas para mi examen matutino.



Me despierto con la sensación de que hay un enorme pozo de fuego revolviéndose en mi estómago, pero simplemente decido que el sentimiento es una manifestación de mi odio por las mañanas. Decido que debo buscar alimento pronto. Me pongo la sudadera (hora del juego, bebé) y me dirijo al desayuno. Debo explicarte que de ninguna manera soy un pequeño mamífero. Los 6 pies y 220 libras de mí requieren abundante comida por la mañana. Dicho esto, creo que fue en algún lugar entre mi segundo plato de comida y la cuarta taza de café que mi cuerpo comenzó a planear cómo arruinar mi día por completo. Finalmente, cediendo a los impulsos de mi cuerpo, compruebo y veo si tengo tiempo suficiente para ir al baño y hacer un par de rondas. No. Hago la llamada de Ohama en la línea de golpeo y decido que habrá que esperar. ¿Qué es lo peor que podría salir mal?

Ahora, debido a que un médico ha determinado que tengo la capacidad de atención relativa de un roedor, la universidad me permite hacer un examen en una habitación solitaria en un edificio diferente si así lo deseo. Este examen en particular iba a ser extremadamente difícil y decidí hacerlo. Una vez que llego allí y configuro la tienda, empiezo a revisar mi prueba. Empiezo a tener esa sensación de saciedad en el estómago mientras soluciono el primer problema de la pareja. Vamos Jake. Concéntrate, bastardo. Me dedico a reunir la fuerza que todo hombre usa cuando intenta durar más de 38 segundos en la cama. Por pura fuerza de voluntad puedo seguir adelante mientras los dolores de estómago aumentan enormemente.

¿Alguna vez comes y luego sientes que si pudieras dejar que uno se rompa te sentirías mucho mejor? Bueno, como mis dolores de estómago habían llegado a un nivel casi insoportable, intenté hacerlo. Levanté una mejilla para hacer estallar el cañón de los pantalones y aliviar la presión en mi estómago, y sucedió. La expresión de mi rostro era la que harías cuando tu mamá te dijera que sacas el pollo congelado del refrigerador antes de que ella llegue a casa del trabajo y te des cuenta de que lo olvidaste. Cambio mi peso en mi silla para asegurarme de Realmente simplemente chatarra y, bueno, mis sospechas eran correctas. Me quedaba un problema, pero empecé a calcular en mi cabeza cuánto oxígeno quedaba en la habitación. Empecé a pensar en artículos de noticias que se escribirían sobre mí si me asfixiaba: Estudiante muere por el aparente Shart, ¡Qué idiota! ¿Conseguiría una medalla por esto? ¿Me reuniría con el presidente si sobrevivía? Mi mente se aceleró.



Estoy sentada aquí revolcándome EN MI PROPIA TIERRA, pero me queda un problema. ¿Qué carajo hago? ¿Me tomo la prueba y digo locura? ¿Me meto los dedos en la garganta y vomito sobre mí mismo para quitarme la mierda que actualmente reside en mis calzoncillos? De repente, una oleada de concentración se apoderó de mí. Mi entrenamiento se hizo cargo. Verá, esta no es la primera vez que un shart me avergüenza. En mi primer año, tuve una gripe estomacal. Mi dormitorio tenía un simulacro de incendio al azar y yo estaba afuera con todos los demás. Sufriendo de dolores de estómago similares, pensé que tenía que tirarme un pedo y bueno ... ya sabes lo que pasó después. Cuando puedes quedarte afuera durante treinta minutos y luego subir cuatro pisos de escaleras de regreso al baño con tus propias heces en tus pantalones deportivos, aprendes un par de cosas sobre la concentración. Volví a mirar mi prueba, hice el FUCK y terminé mi último problema. Me acerqué a la supervisora ​​para hacerle mi examen.

No sé si alguna vez se registró una velocidad en tierra más rápida que yo tratando de encontrar un baño después de ese examen. Supuse que todas las personas con las que hice contacto visual durante el resto del día conocían mi secreto. Deseé que estuviera lloviendo para que nadie se diera cuenta de que las lágrimas corrían por mi rostro. Cuando finalmente regresé a mi apartamento, me di una ducha de 30 minutos. No quedaba nada por hacer más que eso.

Miles de personas son víctimas de nuestras entrañas cada año. Puede que te hayas desmayado y hayas comido dos burritos de chipotle, pero nuestra experiencia nos convierte en uno en el mismo. Les aseguro que no es algo para quedarse embotellado por dentro; liberarlo. Actualmente estoy buscando terapia de grupo por mi experiencia.

Jake Alexander es un gran mamífero inmundo. Puedes enviarle mensajes de odio en Twitter: @callmeshitto