Rodney Dangerfield había capturado las mentes de su audiencia con su obsceno, humor directo . Dangerfield expiró el 6 de octubre de 2004 y su muerte creó un vacío. Es casi difícil sonreír ante los chistes, pero sus citas nos recuerdan que la risa es la esencia de la vida. Así que sigamos con el recuerdo del comediante legendario mientras leemos citas de Rodney Dangerfield.
“La gente dice que el pescado es bueno para la dieta. Pero el pescado nunca debe cocinarse en mantequilla. El pescado debe cocinarse en sus aceites naturales: Texaco, Mobil, Exxon ... '
“Actuar trata con emociones muy delicadas. No es ponerse una máscara. Cada vez que un actor actúa no se esconde; se expone a sí mismo.
'Los hombres que hacen cosas sin que se les diga que reciben la mayor cantidad de salarios'.
Compré un coche japonés nuevo. Encendí la radio ... No entiendo ni una palabra de lo que están diciendo '.
'Compré un segundo coche perfecto ... una grúa'.
Tengo tres hijos, uno de cada uno.
'No tengo nada más que problemas con mi coche. Todos los domingos llevo a mi familia a dar un empujón '.
Vaya hotel que era. ¡Me robaron la toalla!
'Estaba tan deprimido que decidí saltar desde el décimo piso. Enviaron un sacerdote. Él dijo: 'En tu marca ...'
'Qué perro tengo, descubrió que nos parecíamos, así que se suicidó'.
'Oh, cuando era un niño en el mundo del espectáculo, era pobre. Solía ir a orgías para comerme las uvas.
'Cuando era niño, mis padres se mudaban mucho, pero siempre los encontré'.
“Vengo de un vecindario realmente duro. Compré una cama de agua y encontré a un tipo en el fondo '.
“Vengo de un vecindario realmente duro. En el restaurante local, me senté y me rompí una pierna de cordero ''.
“Vengo de un vecindario realmente duro. Cada vez que cierro la ventana, me lastimo los dedos de alguien.
'Era tan feo que mi madre solía alimentarme con una honda'.
`` Tenía muchos granos cuando era niño. Un día me quedé dormido en la biblioteca. Cuando me desperté, un ciego me estaba leyendo la cara.
'En la escuela a la que fui, le pidieron a un niño que probara la ley de la gravedad y tiró al maestro por la ventana'.
“Vengo de un vecindario realmente duro. En mi calle, los niños toman tapacubos ... de autos en movimiento '.
“Vengo de un vecindario realmente duro. Una vez, un tipo me sacó un cuchillo. Sabía que no era un profesional; el cuchillo tenía mantequilla.
'Mi primo es gay; en la escuela, mientras otros niños diseccionaban ranas, él abría moscas '.
'Mi primo es gay; fue a Londres sólo para descubrir que el Big Ben era un reloj.
'Mi primo es gay; Siempre le digo que en nuestro árbol genealógico, él está en la sección de frutas '.
'Busqué mi árbol genealógico y encontré tres perros usándolo'.
'Mi hijo quiere ser director de prisión cuando sea mayor para poder poner tachuelas en las sillas eléctricas'.
'Una vez toda mi familia jugó al escondite. ¡Encontraron a mi madre en Pittsburgh!
'Con mi viejo no tengo respeto. Le pregunté, '¿Cómo puedo hacer volar mi cometa?' Me dijo que saliera corriendo por un acantilado.
'Mi viejo, le dije que estoy cansado de correr en círculos. Así que me clavó el otro pie en el suelo.
Cuando nací, el médico salió a la sala de espera y le dijo a mi padre: 'Estoy muy lo siento . Hicimos todo lo que pudimos. Pero lo logró ''.
Vengo de una familia estúpida. Durante la Guerra Civil, mi tío abuelo luchó por Occidente.
'Me di cuenta de que mis padres me odiaban. Mis juguetes de baño eran una tostadora y una radio.'
Vengo de una familia estúpida. Mi padre trabajaba en un banco. Lo pillaron robando bolígrafos.
'Busqué en mi árbol genealógico y descubrí que yo era la savia'.
'Cuando mi viejo quería sexo, mi madre le mostraba una foto mía'.
'Soy tan feo, mi padre lleva una foto del niño que vino con su billetera'.
'¡Vaya, mi esposa es estúpida! Le toma una hora y media mirar 60 minutos. Mi hija tampoco es una ganga. En la escuela pública fue votada con más probabilidades de concebir.
'El año pasado mi pastel de cumpleaños parecía un fuego de pradera'.
'A los veinte, un hombre está lleno de lucha y esperanza. Quiere reformar el mundo. Cuando tenga setenta años, todavía quiere reformar el mundo, pero sabe que no puede.
'Le dije a mi psiquiatra que todo el mundo me odia. Dijo que estaba siendo ridículo… todavía no todos me conocen.
`` Durante dos horas, un tipo me siguió con un recogedor de aguafiestas ''.
'La otra noche, un atracador se quitó la máscara y me obligó a usarla'.
'La semana pasada estaba caminando por un cementerio, dos tipos vinieron detrás de mí con palas. Todo se trataba de dinero.
'Un agente de viajes me dijo que podía pasar siete noches en Hawái ... sin días, solo noches'.
'La semana pasada, mi corbata se incendió; un tipo trató de apagarlo con un hacha.
`` Conocí al cirujano general, me ofreció un cigarrillo ''.
'Fui al médico porque me había tragado un frasco de somníferos. Mi médico me dijo que tomara unos tragos y descansara un poco.
'Mi médico me dijo que vigilara mi forma de beber. Ahora bebo frente a un espejo. Y bebo demasiado, demasiado; mi médico sacó sangre - ¡corrió una cuenta!
'Fui a ver a mi médico. 'Doctor, todas las mañanas cuando me levanto y me miro al espejo ... siento ganas de vomitar. ¿Que pasa conmigo?' Él dijo: 'No lo sé, pero tu vista es perfecta' ''.
La semana pasada le dije a mi psiquiatra: 'Sigo pensando en el suicidio'. Me dijo que a partir de ahora tengo que pagar por adelantado.
'Estoy en la edad en la que quiero dos niñas. En caso de que me duerma, tendrán a alguien con quien hablar.
'Mi vida sexual es terrible; mi esposa puso un espejo sobre la cama del perro. De hecho, puso un espejo sobre nuestra cama. Dice que le gusta verse a sí misma reír.
'La gran diferencia entre sexo por dinero y sexo gratis es que el sexo por dinero suele costar mucho menos'.
'Una chica me llamó el otro día y me dijo:' Ven, no hay nadie en casa '. Me acerqué. No había nadie en casa.
'Durante el sexo, mi novia siempre quiere hablar conmigo. La otra noche me llamó desde un hotel.
Una vez salí con esta chica salvaje. Hizo tostadas francesas y se le enganchó la lengua en la tostadora.
Mi esposa solo tiene sexo conmigo con un propósito. Anoche fue para cronometrar un huevo.
'Con las chicas, no creo que sea correcto. Tuve una cita con una chica, tenía espejos por todo su dormitorio. Me dijo que viniera y trajera una botella. Tengo Windex '.
`` Estoy tomando Viagra y bebo jugo de ciruelas pasas, no sé si voy o voy ''.
También me he recuperado bien esta mañana. Hice mis flexiones desnuda; No vi la trampa para ratones.
'Conozco la mejor manera de conseguir chicas. Me quedo en las cárceles y espero a que me concedan la libertad condicional.
Le pregunté a mi esposa si le gusta un cigarrillo después del sexo y ella dijo: 'No, una calada es suficiente' '.
Anoche salvé a una chica de ser atacada. Me controlé a mí mismo '.
Soy un mal amante. Una vez pillé a un mirón abucheándome.
'Mi problema es que apelo a todos los que no pueden hacerme ningún bien'.
`` Un año me pidieron que fuera el chico del cartel, para el control de la natalidad ''.
¿Quieres reír? Haz lo que yo hago. Cuando paso por un peaje, sigo adelante. Le digo al tipo: 'El auto detrás de mí está pagando por dos' '.
`` Descubrí que solo había una forma de lucir delgada: salir con gente gorda ''.
“Mi psiquiatra me dijo que estaba loco y le dije que quería una segunda opinión. Él dijo, 'está bien, tú también eres feo' ''.
'Soy tan feo ... Trabajé en una tienda de mascotas y la gente seguía preguntando qué tan grande sería'.
'Yo era un niño tan feo ... cuando jugaba en la caja de arena, el gato seguía cubriéndome'.
No me respetan. Por la forma en que va mi suerte, si yo fuera un político, sería honesto '.
'Fui a un espectáculo de fenómenos y me dejaron entrar por nada'.
La pasé bien la semana pasada. Hice un show; toda la audiencia eran enanos. Recibí una ovación de pie, ¡ni siquiera lo sabía! '
'Oh, la semana pasada fue una semana difícil. Noté que mis encías se estaban encogiendo. Me estaba cepillando los dientes con la preparación H. '
Bebo demasiado. La última vez que di una muestra de orina tenía una aceituna.
'Esta mañana, cuando me puse la ropa interior, pude escuchar a los chicos de Fruit-of-the-Loom riéndose de mí'.
Mi esposa tiene que ser la peor cocinera. Su especialidad es la indigestión.
“Un día, cuando volvía a casa temprano del trabajo ... vi a un chico corriendo desnudo. Le dije al chico: 'Oye amigo, ¿por qué estás haciendo eso?' Él dijo: 'Porque llegaste a casa temprano' ''.
Mi esposa me hizo unirme a un club de bridge. Salto el próximo martes.
Hace años que no hablo con mi esposa. No quería interrumpirla.
Una vez, alguien robó nuestro coche. Le pregunté a mi esposa si vio quién era. Ella dijo: 'No, pero obtuve el número de licencia' ''.
'Con mi esposa, no tengo ningún respeto. Hice un brindis en su cumpleaños por 'la mejor mujer que haya tenido un hombre'. El camarero se unió a mí.
Mi esposa tuvo su examen de conducir el otro día. Ella sacó 8 de 10. Los otros 2 chicos saltaron lejos '.
'Le pregunté,' ¿Quién dijo que podías jugar con mi esposa? ' Él dijo: 'Todos' ''.
'Te diré una cosa, sé cómo satisfacer a mi esposa en la cama. Sí, me voy '.
Le dije a mi esposa la verdad. Le dije que estaba viendo a un psiquiatra. Luego me dijo la verdad: que estaba viendo a un psiquiatra, dos fontaneros y un cantinero.
Mi esposa no es demasiado lista. Le dije que nuestros hijos estaban malcriados. Ella dijo: 'Todos los niños huelen así' '.
Mi esposa tiene que ser la peor cocinera. Tengo el único perro que suplica por Alka-Seltzer.
`` Solo hay una cosa mal en la cara de mi esposa: se nota ''.
'... fui a un bar a tomar unas copas. El camarero me preguntó qué quería. Sorpréndeme dije. Entonces me mostró una foto desnuda de mi esposa '.
Mi esposa tiene que ser la peor cocinera. No creo que el pastel de carne deba brillar en la oscuridad.
Mi esposa tiene que ser la peor cocinera. En mi casa, rezamos después de comer ”.
Tengo hijos guapos. Gracias a Dios que mi esposa me engaña.
'Fui a buscar un auto usado y encontré el vestido de mi esposa en el asiento trasero'.
`` Recuerdo que un chico le dio una buena parte de su mente. Sí, fue justo después de que ella le tomara un buen trozo de pierna.
Mi matrimonio se ha vuelto a hundir. Sí, mi esposa acaba de romper con su novio.
“Mi esposa es una gran conductora; una vez atropelló a un ciervo. Fue en un zoológico. Hay un par de zapatos en el tablero. Pertenecen al último tipo al que golpeó.
'Mi esposa tenía miedo a la oscuridad ... luego me vio desnuda y ahora le tiene miedo a la luz'.
—Vaya, su cocina es tan mala que las moscas se lanzaron para arreglar la puerta mosquitera. Dejo hilo dental en la cocina y veo cómo se cuelgan las cucarachas.