5 reglas para lanzar un épico día universitario

Ese es el sonido que hace su compañero de cuarto cuando se quedan los sábados por la noche para ver Wild Africa en Discovery Channel. Ese sonido les resulta familiar porque ustedes se han quedado mucho últimamente. Tiene sentido. Así como el oso grizzly pasa los meses de invierno hibernando en su guarida esperando pacientemente el inicio de la primavera, así el universitario pasa sus noches de invierno en un dormitorio drogándose y comiendo alitas para llevar. Pero oye, pequeño oso grizzly, continúa y limpia la salsa de búfalo de tu barbilla peluda y mira bien por la ventana. ¡Sí, eso es correcto! ¡El sol brilla en el cielo! ¡Los pájaros están twitteando en sus árboles! ¡Las chicas de primer año están twitteando en la clase de contabilidad! Esto, caballeros, es primavera, y la primavera en la universidad significa que será mejor que salgan y se diviertan todo el maldito tiempo porque la metáfora del oso solo funciona para los hibernadores de invierno, ¿y saben qué animal hiberna en primavera? El caracol de tierra que respira aire (en serio, búscalo en Google).



Ahora, la mayor parte de la primavera es The Day Party. En el mundo normal, una fiesta diurna puede ser una barbacoa sensata con tus abuelos, o la fiesta del sexto cumpleaños del gordo Tommy en un parque local, pero en la universidad, The Day Party es un gran alboroto en el que todo el mundo se está volviendo loco, digamos, a las dos de la tarde. . Si en diez años a partir de ahora te encuentras completamente cabreado, digamos, a las dos de la tarde, estás atrasado para una seria reevaluación del camino de la vida porque en el mundo normal ese tipo de comportamiento te convierte en un tonto degenerado. Pero la universidad no es el mundo normal. La universidad es la puta Matrix.

Entonces, dicho esto, ¡la primavera ha brotado un joven oso grizzly! Vaya y organice tantas fiestas como pueda antes de despertarse y darse cuenta de que la primavera terminó y la universidad terminó y ahora comienza el largo invierno de búsqueda de empleo, descontento, impuestos y 401k, y ¿adónde diablos se fueron todas las chicas? Y, por supuesto, debido a que incluso el oso grizzly más fuerte más valiente necesita un poco de ayuda para pescar un salmón del río crujiente de vez en cuando, aquí hay 5 reglas para organizar una fiesta épica en el día de la universidad.





1. Tener polluelos

Hay partes de este país que solían ser grandes centros industriales prósperos, pero ahora son pueblos tristes y solitarios que a nadie le importan un carajo porque toda la industria se mudó a Asia (Springfield, MA, Schenectady, NY, todo Michigan. ) Lo que sucedió con estos pueblos tristes cuando la industria se fue es exactamente lo que sucederá con tu fiesta del día en los momentos en que las chicas se aburran y se vayan a un lugar mejor. En una palabra, su partido se convertirá en Detroit. Además, cuando todas las chicas se van, los tipos se vuelven ruidosos y se convierten en lo que los tipos se convierten cuando están borrachos y no hay mujeres alrededor para calmarlos y mantenerlos civilizados. Básicamente, vikingos. Y así, como los vikingos, todos en tu fiesta estarán gritando y luchando y rompiendo tu mierda, y causando una jodida escena, y eso es lo peor (también suena muy parecido al Detroit actual). su fiesta, asegúrese de invitar a muchas chicas y asegúrese de hacerlas felices y mantenerlas entretenidas.




2. Las gafas de sol están bien

Hace unos años, el Congreso aprobó una ley que te obligaba a abofetear a cualquier tipo que atrapes con gafas de sol en una fiesta. Esta ley tenía sentido para todo el mundo porque si llevas gafas de sol en una fiesta eres un puto capullo. Pero espera, aunque sí, tienes la obligación legal de darle una palmada a un tipo que usa gafas de sol en una fiesta nocturna normal, la ley no cubre las fiestas diurnas. Entonces, en las fiestas de día, a un tipo se le permite usar lentes de sol con impunidad, y usted, el ciudadano, no tiene la obligación legal de abofetearlo. De hecho, no lo recomendaría porque con sus obligaciones legales fuera de la mesa, todo lo que realmente estaría haciendo es causar un alboroto innecesario. Ahora sé lo que estás pensando. Estás pensando, ¿qué pasa con esas tontas gafas de sol con persianas? Buena pregunta. No están permitidos. Siempre. No en fiestas de día, o fiestas nocturnas, o solo en tu dormitorio jugando sodoku, o en un puto concierto de Mumford and Sons con tu padrastro. Las persianas son como camarones para los judíos, cerdo para los musulmanes o felicidad para los episcopales.


3. Tener espacio



Esto parece una obviedad, pero te sorprendería saber cuántos tipos tontos olvidan que su jardín es del tamaño de una jodida cancha de rayuela, y luego salen y tratan de organizar una buena fiesta. El anfitrión de la fiesta del día es como un pastor. Para que un pastor pastoree ovejas, lo más importante que necesita (aparte de las ovejas) es espacio para pastorearlas. Y así como no puedes pastorear ovejas en un establo, no puedes organizar una fiesta en un apartamento fuera del campus del tamaño de un pequeño agujero de tierra. Una fiesta de día necesita un patio. Y ese jardín necesita espacio para que sus invitados puedan deambular al aire libre de Dios y disfrutar del sol brillante y fresco, respirar el aire fresco de la primavera y tomar bong al revés con un tipo hippy que nació en Greenwich pero huele como si hubiera sido criado por una jauría de perros salvajes en Ghana.

4. Tener actividades

Solía ​​ser todo lo que necesitabas para una buena fiesta era una luz negra, un sistema de sonido y algún golpe (chicos, estoy bromeando). Pero hasta ahora todas tus fiestas han sido fiestas nocturnas. Cuando llega el momento de organizar una fiesta diurna, debes asegurarte de que tu fiesta diurna tenga actividades relajantes porque ya no es lo suficientemente bueno simplemente emborracharse y disfrutar del sol, no, también necesitas algo divertido que hacer mientras ebrio. Entonces, por ejemplo, si vas a una escuela privada de bougie real (digamos, USC, BU o Ivy), debes comprar antorchas tiki, juguetes inflables y un montón de arena para hacer para ti y los asistentes a la fiesta una playa improvisada donde las chicas pueden holgazanear y broncearse, y los tipos pueden jugar Frisbee o construir castillos de arena o usar zapatos de barco y burlarse de la gente pobre o lo que sea que la gente haga en las escuelas privadas de bougie. Ahora, si vas a una escuela pública donde la gente no tiene el dinero de sus padres para gastar en antorchas tiki y otras tonterías náuticas para sus fiestas universitarias, saca un montón de muebles viejos de tu casa y deja que todos estén en tu fiesta. mutilar los muebles con bates de béisbol. También puedes prender fuego a estas cosas.

5. Prepárate para la policía

Los policías se sienten atraídos por las fiestas de la misma manera que los mapaches se sienten atraídos por la mantequilla de maní (y recuérdame que te cuente una historia divertida sobre mapaches, mantequilla de maní y un grupo de la iglesia china que me sucedió una vez. Basta decir que los grupos de la iglesia china no no le gustan los mapaches). De todos modos, el punto es que, al igual que los mapaches se abalanzarán sobre el grupo de su iglesia si huelen a mantequilla de maní, los policías se abalanzarán sobre su fiesta si huelen divertido, y si usted sigue las reglas hasta ahora, créeme, huelen divertido. Ahora, ante todo, no se cabreen con la policía. Los policías son héroes. De acuerdo, los policías en tu ciudad universitaria están un paso por debajo, digamos, el NYPD en términos de heroicidad, pero sea lo que sea, el punto es todavía, no te enojes demasiado con los policías porque solo están haciendo su trabajo, y además, pueden darte una paliza si sienten que no estás cooperando (ver: Rodney King). Así que mantente alerta, asegúrate de que la mierda no se salga de las manos y no seas idiota. Además, no se permiten gafas de sol con persiana.

Muy bien, eso es oso grizzly. Mantenerte fuerte. Vamos fuerte. Sea respetuoso con las mujeres. Apoye a Boston.

día rager pic a través de shutterstock