10 formas de averiguar el nombre de una niña porque lo olvidaste

Brian: Hola, soy Brian, ¡es un placer conocerte! (Suena espeluznante como de costumbre)



Cindy: Hola, soy Cindy, también es un placer conocerte. (Estrechando torpemente mi mano)

Y así comienza…





Brian: Entonces, Cindy, ¿vienes a este bar a menudo?
Cindy: A veces, pero mi amiga me ha sacado a rastras esta noche ...
Brian: Bueno, Cindy, ahora que me conociste, ¿no te alegra que te hayan arrastrado?
Cindy: Umm, claro.
Brian: ¡Ahh, Cindy, me estás matando!
Cindy: ¿Qué? Lo siento, no lo entiendo.
Brian: Eso fue una broma de mal gusto. Solo estoy jugando contigo, Cindy.
Cindy: ¿Por qué sigues diciendo mi nombre?
Brian: Oye Cindy, ¿quieres salir de aquí?
Cindy: ¿¡Disculpe!?!?
Brian: Vamos, te daré $ 20 ...

De acuerdo, Cindy es una especie de perra, pero espero que entiendas el punto. Espeluznante o no, decir el nombre de una niña en las primeras cinco oraciones después de conocerla siempre sonará ridículo. También hay una buena posibilidad de que te encuentres con tu Cindy en un bar y no mientras ella está comprando o trabajando en una esquina en AC, por lo que descubrir su nombre será algo importante ya sea que estés buscando volver a verla o simplemente mirando. por una noche.



No soy Chuck Norris, pero encontrar una mejor manera de solucionar este pequeño dilema ha sido lo más importante que hice esta semana (además de comer galletas Oreo y ver reposiciones de Gente del pantano ). Aquí hay diez formas de averiguar el nombre de una niña porque lo olvidó:

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Preséntale a tu compañero.
Todos los que lean esto probablemente hayan estado aquí antes. Es fácil y genial. Solo asegúrate de que tu compañero sepa lo que está pasando. La razón por la que digo wingman es porque sabrá cómo jugar con esto de la mejor manera que cualquiera que conozcas, por lo que nunca te saldrá por la culata. Tenga en cuenta una cosa al hacer esto: pídale a su amiga que le dé la mano lo antes posible. Esto evita que ella te mire y espere que digas su nombre como si estuvieras haciendo una presentación normal. Debería sonar algo como esto:



Tu: ¿Qué pasa hombre? (Estrechando la mano de tus amigos)
Tú: (Mirando a la chica) Lo siento… este es mi amigo John.
Wingman John: Hola, es un placer conocerte. (Estrechándole la mano con torpeza)
La chica: Hola, soy Melissa, un placer conocerte también.

Asegúrate de agradecerle a Wingman John más tarde.

Pregúntale cuál es su nombre, pero finge que te refieres a su apellido.
Al principio no entendí esto, pero después de escucharlo de otra persona, sonó fácil y divertido. De hecho, estoy ansioso por olvidar el nombre de una chica en un futuro cercano para poder intentar lograrlo. Empiece preguntándole simplemente cuál es su nombre. O te dirá su nombre, en el que has tenido éxito fácilmente, o se burlará de ti y te dirá: ¿Hablas en serio, ni siquiera sabes mi maldito nombre? Cualquiera que sea la que diga, fíjate como si estuvieras preguntando cuál era su apellido y asegúrate de actuar ofendido porque pensó que no sabías su nombre, que lo olvidaste. Si te dijo que se llamaba Samantha, di algo como: No, sé que tu nombre es Samantha, quise decir ¿cuál es tu apellido? Si continúa quejándose, simplemente fíjese porque nada va a subir desde allí.

Habla con el cantinero.
El camarero es tu amigo y su trabajo es hacerte feliz si les das propina. Si no les das propina, es una mierda (lo sé porque soy barman). No dude en acercarse a ellos con el dilema de su nombre.

Si el camarero es una chica, dile que estás interesado en esta chica pero olvidaste su nombre. Trate de ser lo más honesto posible o al menos finja serlo. Di que te gusta mucho esta chica y que querías invitarla a salir. Sus pequeños corazones de cantinero se derretirán y te darán mejores consejos que este o descubrirán su nombre por ti. Dado que el camarero cree que eres un verdadero amor, probablemente hará esto por ti. Si las cosas fallan con la chica sin nombre, al menos sabes que tienes una oportunidad con el camarero.

Si el camarero es un chico, será un idiota o un hermano. Si es un idiota, no te molestes en pedirle nada más que un trago de Jameson. Si es un hermano, pídale que ayude a otro hermano. Si hace esto, sepa que le está dando una invitación abierta para que le pregunte su nombre, lo que muy bien puede llevarlo a hacer movimientos con Miss No Name. Si no quiere hacer esto, puede pedirle que mire su ficha y le diga su nombre. Deben suceder tres cosas para que esto tenga éxito: Primero, tiene que estar tranquilo con esta solicitud espeluznante. En segundo lugar, tiene que tener una ficha. En tercer lugar, si tiene una ficha; tiene que ser su tarjeta de crédito.

Juega un juego estúpido con ella.
Los juegos estúpidos son la forma más fácil de llegar al corazón de una niña. Está bien, tal vez no, pero pueden llevar a descubrir su nombre. Lo sé porque jugué varios juegos estúpidos y, a cambio, descubrí varios nombres diferentes usando mi mismo método muy estúpido pero efectivo. Juegos como El juego de nombres o ¿Quién puede firmar mejor su nombre cuando está borracho? son los que siempre juego. Por ejemplo, el juego de nombres es cuando alguien tiene que nombrar a una celebridad y la siguiente persona tiene que nombrar a otra celebridad cuyo nombre comience con la primera inicial de la celebridad previamente nombrada a partir de ese apellido. ¿Confundido? Solo estoy escribiendo esto. Por ejemplo:

Yo digo: Minka Kelly (K)
Ella dice: Kristen Stewart (C)
Yo digo: Sam Adams (A)
Ella dice: Amy Winehouse (RIP)

Y así sucesivamente y así sucesivamente. Bueno, al explicarle el juego; pídale que diga su nombre y apellido, solo como un ejemplo. Probablemente la forma más extraña de obtener su nombre, pero a la mierda, los tiempos desesperados requieren medidas desesperadas.

Dale una razón para que te permita ver su identificación.
Esta es otra forma extraña de averiguar su nombre y probablemente un poco más difícil que jugar un juego estúpido. Esto se debe a que las niñas siempre son conscientes de cómo se ven en la foto de su licencia de conducir. No sé por qué se preocupan tanto, al igual que no sabemos por qué les importa el 95% de la mierda que les importa en general. Si está tratando de lograr esto, lo único en lo que debe concentrarse es en hacerles una pregunta y actuar como si no creyera su respuesta. Dado que esto se hace en broma, es más probable que le muestren su identificación como prueba. ¿Qué preguntas puedes hacer? Bueno, eso es fácil. La pregunta que siempre me funciona es cuando le pregunto a una chica cuál es su signo. A las chicas les encanta hablar de sus señas y, una vez más, no tenemos ni idea de por qué les importa tanto cosas como esta. Teniendo eso en cuenta, esto es lo que puede preguntarles:

Tu: ¿Cuándo es tu cumpleaños?
Sexy Bitch: 26 de junio.
Tú: Entonces, ¿cuál es tu signo?
Sexy Bitch: Soy cáncer, ¿por qué?
Tu: De ninguna manera, ¡no te creo!
Sexy Bitch: Sí, soy un cáncer.
Tu: ¡No te creo! Déjame ver tu identificación.

O

Tu: ¿Qué tan alto eres?
Sexy Bitch: Tengo 5'4, ¿por qué?
Tu: No tu no!
Perra sexy: ¡Sí, lo soy!
Tú: De acuerdo, déjame ver tu identificación. ¡Tengo que ver esto por mí mismo!
Perra sexy: Bien ...

Lo crea o no, funciona.

Tenga una conversación de 'pequeña charla' con su amiga.
A las chicas les encanta hablar de sus amigos, especialmente si estás tratando de ligar con uno de ellos. Espera a que tu chica sin nombre vaya al baño, tome una copa en el bar o si va a vomitar en algún rincón. Tan pronto como se vaya, asegúrese de tener una pequeña charla con uno de sus amigos (tendrá al menos un amigo que no la ayudará a orinar o vomitar) y con una pequeña charla me refiero a hacerle a ese amigo una serie de preguntas una y otra vez. Si aún no ha escuchado esto; A las chicas les encanta que le hagan un montón de preguntas y, a cambio, hablarán sin parar. Haz esto y estoy seguro de que su amiga mencionará el nombre de tu chica (su amiga) en el primer minuto.

Adopte la tecnología moderna.
Dios nos dio iPhones y Facebook por una razón: para ayudarnos cuando olvidamos el nombre de una chica porque estamos demasiado borrachos o desconcertados por su atractivo como para darnos cuenta de que no prestamos atención al nombre que nos acaban de decir. Dicho esto, nunca es mala idea pedirle su número un poco después de conocerla. ¿Qué vas a escribir después de que te dé su número? Admito que tengo nombres de chicas en mi teléfono como 'Public House Hottie' y 'NYC Hot Girl'. Sé que no soy el único chico que hace esta mierda y eso no viene al caso. El punto es que no debería tener que preocuparse por qué nombre poner en su teléfono porque no va a poner nada en su teléfono, ella lo hará. Nunca es mala idea decirle que ponga su número de teléfono en el tuyo solo para asegurarte de no estropearlo. Dígale que llame a su número para que lo tenga, que luego se verá obligada a escribir su nombre para finalizar el proceso. Si desea adoptar el enfoque más espeluznante, simplemente pídale que lo agregue a Facebook. No tengo un iPhone y apesto cuando se trata de redes sociales, aplicaciones e imágenes que la gente solo puede ver durante unos segundos y otras cosas así. Simplemente no lo entiendo, PERO aparentemente es otra manera fácil de averiguar el nombre de una chica. Simplemente no te emborraches demasiado y chasques una foto de tu pene la misma noche que la conociste porque eso no es genial.

Revise su correo ... cuando no esté mirando.
Esta es la situación:

Conociste a un bombón en el bar y tuviste la suerte de ir a casa con ella. Al igual que yo, no puedes llevarla de vuelta a tu casa porque tus compañeros de cuarto, también conocidos como mamá y papá, están durmiendo. Aunque pudiste llegar tan lejos sin saber el nombre de esta chica; te diriges a su casa para saltar por encima de algunos atropellos sexuales, por lo que saber su nombre podría ser una prioridad dependiendo del tipo de chica que sea. Si no es una prioridad, dame su nombre y número y la llamaré lo antes posible.

Lo bueno de ir a su casa es que no se parece a nada de lo que ves en las películas. No vas a romper la puerta, besándote como conejos salvajes y teniendo sexo caliente incluso antes de subir las escaleras. Simplemente no sucede así. Probablemente te dirá dos cosas tan pronto como entres en su humilde hogar (ambas funcionarán a tu favor si todavía estás tratando de averiguar su nombre):

1. Me voy a poner algo más cómodo O tengo que ir al baño y vuelvo enseguida.
2. Siéntete como en casa.

Impresionante, ahora comienza la caza. Mire en la mesa de la cocina o en una mesa de café o en algún lugar que sea bueno para poner correo inútil y sabrá qué hacer a partir de ahí. Si está en la universidad, no recibe correo, así que busca otra mierda que pueda tener su nombre. Elija su computadora portátil y simplemente toque el mouse y su nombre podría estar en el medio de la pantalla como un nombre de inicio de sesión o algo similar. Buena suerte.

Sea honesto y confíe en ello.
Como me dijo una vez mi madre, la honestidad es la mejor política. Dile la verdad y quién sabe; ella podría perdonar y olvidar y aún tener sexo contigo.

Adivina y reza.